Dickbauchschnecke

Wenn du denkst, dass alles gut ist,
kommt immer irgendwas, was dich zu Boden wirft,
und kaum noch atmen lässt.

63 Tage
1.513 Stunden
90.780 Minuten
5.446.800 Sekunden

Sind vergangen seit Du nicht mehr da bist. Es fällt schwer zu begreifen, dass Du niemals wieder kommen wirst. Nicht weil Du nicht willst, sondern weil Du nicht kannst, weil Du einfach nicht mehr da bist. Als ich heute durch Dein Geschäft gelaufen bin, habe ich damit gerechnet, dass Du jede Sekunde um die Ecke kommst und mich anstrahlst.

Mir fallen in den unmöglichsten Situationen Dinge ein, die wir miteinander erlebt haben. Weißt Du noch, der Tag im vergangenen Oktober. Dein Hund war gestorben und ich saß in der Notaufnahme krank vor Sorge um meinen Vater, auch wenn ich das nicht zugegeben habe. Du warst da - am Telefon, hunderte Kilometer weit weg, aber Du hast mich nicht allein gelassen. Das war das erste Mal, dass wir wieder so richtig miteinander sprachen, nachdem ich Dich im Mai weggeschickt hatte. Es tat gut mit Dir zu reden. Was würde ich JETZT dafür geben, nur kurz Deine Stimme hören oder Dir eine Nachricht schicken zu können.

Zählt eigentlich jemand mit, wieviele Tränen wir weinen?

Und so stehst Du da und es treibt Dir plötzlich, völlig überraschend und unvorbereitet, Tränen in die Augen. Ein dicker Kloß im Hals. Das Herz fühlt sich wie ein schwarzes Loch an. Über Deinem Kopf bricht die Welt ein und Du sitzt da, um Dich rum wirds finster. Du starrst mit leerem Blick gebannt aus dem Fenster, als wäre kein Mensch da, um nicht endgültig die Fassung zu verlieren. Tränen der Erinnerung.

Du fehlst. Du fehlst so sehr, dass ich manchmal glaube, es zerreißt mich und wird nie wieder gut.

Weißt Du noch, wie ich immer gesagt habe,
ich würde Dich am liebsten aufessen oder in Dich reinkriechen, damit Du immer bei mir bist?

Ich wünschte, ich hätte es getan.

Ich dachte, ich wäre nicht programmiert so sehr zu lieben...

Das Karusell bestehend aus Job, Familie, Freunden, Liebhabern, Partnern... dreht sich unaufhörlich. Am liebsten möchte ich ganz laut >>Stop!<< rufen, ein paar Dinge neu ordnen, bei Null beginnen und dann erst weitermachen.

Herzen akzeptieren nicht.

Gelesen. Manchmal weiß ich nicht, was mich mehr schwindelig macht: die Gedanken an Dich, oder die Ohnmacht der Tage, die ohne Dich nach ihrem Sinn suchen.

In mir ist diese Machtlosigkeit. Das Wissen nichts mehr ändern zu können, auch wenn man sich auf die Straße wirft. Das Gefühl ihm nicht alles gesagt und die Zeit nicht genutzt zu haben. Hört das irgendwann auf? Es zerreißt mich, dass ich nicht weiß, wie es ihm geht, dort wo auch immer er jetzt ist. Er sollte glücklich sein. Leben! Und nicht tot in einer Holzkiste unter der Erde liegen.