Windstärke 7

Weißt Du noch, wie ich geträumt habe, dass Du stirbst und Dir sagte, dass ich nicht glaube, dass Du alt wirst? Wie entsetzt Du mich angeschaut und nach dem Warum gefragt hast? Und ich Dich nachdenklich ansah, weil ich mir dieses plötzliche Gefühl nicht erklären konnte? Ich hatte geträumt und es nicht als Wahrheit genommen. Und es wieder vergessen. Bis zu dem Moment als ich im Krankenhaus, neben den ganzen Apparaten, an Deinem Bett saß und Du lächelnd in die Stille sagtest, dass wohl dieses Mal ich recht habe. Ich war mir so sicher, dass Du gesund werden würdest. Ich hatte Dir doch noch soviel zu sagen.

Wird Egoismus bestraft? Zurück bleibt das Gefühl der Schuld. Manchmal glaube ich, es erdrückt mich. Ich will mich immerzu entschuldigen. Für alles. Nur kann ich's nicht mehr.

Wie es wohl ist, tot zu sein?
Wir konnten es nie fassen, dass zu unseren Füßen Menschen begraben liegen. Menschen, die einmal gelebt haben, gelacht und geweint. Oder Menschen, die wir kannten.

Jetzt komme ich allein zum Friedhof. Du bist schon da. Schaue ich auf Deinen Grabstein, frage ich mich nicht, wie lang Du leben durftest, wie Du gelebt hast oder wie Du wohl gestorben bist. Schaue ich auf Deinen Grabstein, frage ich mich nur, warum.

Was denkt man, wenn sich in einem Augenblick tausend Gedanken kreuzen? Und was empfindet man denn, wenn das Herz, vor lauter empfinden, in einer tiefen Betäubung liegt?

Wie kann ich denn ich selbst sein, wenn ich gar nicht weiß, wer ich eigentlich bin?

Die Frage, die ich mir seit Wochen immer wieder stelle. Gibt es die ganz große Liebe vielleicht nur ein einziges Mal im Leben?